可悲的是

我居然還不希望

她來跟我告白

這注定尷尬

我遠遠沒準備好…

笑死！

一個大男生

什麼叫沒準備好

不是只有女生心細如髮

心思細膩

有時候

我就是個娘兒們！

至少

在感情方面

我很難承受

被拒絕的傷害

至少對我而言

這~真的是一種傷害

自認為弱勢的內心深處

真的的的確確不堪一擊…

或許

很多方面我可以很勇敢

甚至命都不要

在一段自認活不久的日子裡

這我在過去的文章提過

因為摸到淋巴結塊狀物

以為是什麼不治之癌症…

心態相當鬆弛

很多事情不計較

那遠不是種從容

那叫想死！

如果可以的話

我願意賠上自己一條命

那即將結束的餘生

去換取

即將消逝的小生命…

離奇的是

原該磕磕碰碰的青春期

竟安然度過危險少年期

與其說不計較

更多的是不在意

反正

我什麼都沒有~原本

不差這一條命~take it！----------


或許

這正是願望實現的代價…

當然

後來看醫生釐清之後

就下定決心

開始用力

好好在意

身邊發生的人

事

物

直至今日

都還是用力的

體驗生命

卻忘了

一個東西

遺落在

年少的時空裡

沒有埋葬在地下

也沒有在海上漂泊的瓶子裡

不知道在哪裡

是愛

不是愛別人

拜託~我知道怎麼愛別人

卻把愛自己

狠狠地給忘惹~

當我開始

狠狠的過生活

關注世上發生的點點滴滴

卻無情地

拋下我自己

從開始武裝自己的那刻起

為了保護身邊的所有人

我不能再

繼續弱勢

繼續沉溺

繼續享受

第三人稱視角

淡然的

笑看人生…

我除了不愛了我自己

我甚至~遺失了我自己

幾次在文章裡也感嘆著

我想念~我自己

想念愛作夢的自己

處與弱勢的自己

那種弱勢獨享的權利

思念

苦澀

望眼欲穿

嫉妒攻心

欲捨還留的掙扎

追求完美的完美理由

還給自己

一個純粹的~水瓶座…